BUD

-Co zrobić, aby clown przestał się śmiać?
-Wyjebać mu siekierą.

Ostatnie słowa w Smoleńsku pomiędzy samolotem a wieżą?

- يمكنك مشاهدة بث الخلال الموقع!!!

Na meczu siedzi sobie koleś, obok niego trędowaty i tak ten koleś zerka co chwila na boisko i na trędowatego i nagle się zrzygał na podłogę, na co trędowaty:
- Słuchaj wiem, że jestem inny, zobacz tam jest dużo wolnych miejsc ja się przesiądę i będzie spokój
na co koleś odpowiada:
- Nie no zostań nie chcę Cie urazić.
Przez parę minut był spokój, lecz nagle znowu się zrzygał na podłogę na co trędowaty już zdenerwowany :
- Słuchaj ja się przesiądę i nie będziesz już więcej rzygał
- Nie no zostań, tylko ten koleś za tobą mnie napawa obrzydzeniem jak macza sobie chleb w pańskim barku

Stoi dwóch kolegów w kolejce nagle przed nich wpycha się zajebiście brzydka panienka. Jeden z nich się oburzył,a drugi na to
- nie wkurwiaj się na nią ona niedługo będzie zajebiście sławna
- jak to sławna - rzekł pierwszy
- zobaczysz niedługo jej twarz będzie na banknotach NBP
- a skąd wiesz ?
- bo ma ryj nie do podrobienia

Pewien facet miał problemy ze wzwodem. Lekarz po przeprowadzeniu wszystkich badań, zaordynował mu długotrwałą kurację.
- Proszę pana - rzekł - tu jest 20 tabletek. Ma pan brać jedną co tydzień. Po dwudziestu tygodniach, na pewno pana organ wróci do normy.
Wszystko byłoby dobrze, gdyby pacjent był cierpliwy. Niestety. Pierwszego dnia doszedł do wniosku, że nie będzie tak długo czekał i zeżarł wszystkie pigułki popijając wódką. Rano już nie żył. Rodzina popłakała, pożałowała i pochowała delikwenta na miejskim cmentarzu. Po tygodniu zaczęły się dziać dziwne rzeczy. Marmurowy pomnik, który ufundowała ciotka, rozleciał się a spod gruzów zaczął wyrastać penis. Był każdego dnia dłuższy i dłuższy. Odcinany odrastał i rósł jeszcze szybciej. Zebrała się rada miejska ale nikt nie mógł znaleźć sensownego rozwiązania. Aż pojawił się miejscowy grabarz, który za 10 butelek wina podjął się rozwiązać problem. Szybciutko walnął trzy buteleczki i na oczach zdumionych radnych rozkopał grób i przekręcił faceta twarzą do dołu. Nie, nie to jeszcze nie koniec! Minął rok. Na 42 ulicy w Nowym Jorku pękł asfalt. Ze szczeliny zaczął wyrastać penis, który rósł bardzo szybko i żadne środki chemiczne ani działania polegające na obcinaniu tegoż nic nie dawały. Rada miejska z Burmistrzem na czele była bezsilna. Wyznaczono wysoką nagrodę dla tego, który zaradzi zaistniałej sytuacji. Po paru dniach do Burmistrza zgłosił się stary Turek i powiedział.
- Dam sobie z tym radę, ale chcę dostać w dzierżawę na 99 lat teren w promieniu 20 metrów od "epicentrum".
- Jeśli sobie poradzisz - krzykną Burmistrz - to dostaniesz to miejsce nawet na 300 lat.
Podpisali stosowne umowy i od tego czasu na 42-giej Ulicy w Nowym Jorku sprzedają najlepszy turecki kebab na świecie.

Siedzi gość w tramwaju- nie ma już żadnych wolnych miejsc.
Koło niego stoi starsza pani o lasce. Gość pyta:
-bolą nóżki?
-oj bolą bolą... -odpowiada starsza pani.
-to se kurwo na rękach stań!

mąż do żony:
- kochanie, dzis wyrucham cie w oczodół
- ależ mogę od tego oślepnąć kochanie
- nie ogłuchłaś, nie oślepniesz

W autobusie pewien murzyn czyta żydowską gazetę. Po pewnym czasie podchodzi do niego żyd i mówi:
-Panie murzyn. Mało panu, żeś pan murzyn?

Niemiec prowadzi malego zydowskiego chlopca do komory gazowej.
-Moooge zabrac kotka?
-Nie!
-Prooosze, moge zabrac ze soba kotka?
-Nie! Mowilem ci!
-Proooosze, chce kotka...
-Dobrze, TY MAŁY ŻYDOWSKI MORDERCO!

Siedzi facet na kiblu i stęka. Stęka coraz głośniej, nagle żona przez przypadek gasi światło, a facet:
- O Kurwaaaaa, kurwa mać , ja pierdolę, aaaaa kurwa mać!!! - żona zapala światło, wchodzi o łazienki i się pyta:
- Co się stało!? Co się stało?
Mąż na to wystraszony z ulgą:
- O kurwa , o ja pierdole! Myślałem, że mi oczy pękły...

Co to jest - 10 murzynów na polu bawełny?
Stare dobre czasy